两个小时的投篮，尽管只有和另一个哥们两人，但还是很投入。四周全是九字班在军训，那些歌曲很熟悉，忍不住跟着一起附和着。瑱兄感慨：“几十年不变的革命歌曲啊，这思想灌输的。”环境对人的影响不可小觑，硝烟里凝聚的团结和豪情斗志岂是我们能够理解，用这些歌曲激励和感染一下后辈也无可厚非。

    九字班了，前几天一师兄感慨：“我比新生大10岁，不能叫我哥，应该叫小叔叔。”哈哈，时光是不会饶恕任何一个人的。真想告诉小朋友们：“出来混迟早要还的。不要一味沿着前人足迹，推研和社会工作禁锢了很多清华人的思想。”这一年年过的，哥们我也26了，现在却一无所有，脑门被深深刻了两个字“奋斗”。最近的低落被人鄙视，被人关心，今天又有人叫我一起吃饭，被关怀的感觉不错。大垚，我一定会努力的，执着不是让我一直堕落，而是让自己无悔于心，为了这点，半年，一年，两年又算什么。寂寞落魄的时候可以来写写日志，这里的朋友虽然没有校内多，但都是认识的朋友。

    昨晚宿友告诉我李开复离开谷歌的消息。今天关注了一下新闻，还是特有感触。“最重要的，拥有跟随内心与直觉的勇气，你的内心与直觉多少已经知道你真正想要成为什么样的人。任何其它事物都是次要的。”嗯，最重要的是跟随内心的勇气。内心是一，做的事情却是二，这样纠结，只会得到短暂的快乐和轻松。对待事业，对待感情，都应该如此。对于放弃如此大额的股票工资，是挺不理智的，但是太理智的人是不会成就事业的。正常的人本就应该拥有感性和理性两重人性。清华里面的学生感觉太过于理性了，很少在学校看到打架，没有血性的人也是性格的缺陷。哈哈，好像有点鼓励动手打架。但是，有时为保护在乎的人，是不在乎对错的，至少先保护了再论对错。扯远了，很想关注李开复会把创业点放在哪个方面，无论如何，他做出这样的选择也是为了对的起自己，“我已经到了这个人生阶段，再不去做，我真的很怕来不及了。”这话听着都有些许心酸、淡淡悲凉，但更多的还是积蓄许久的能量。李开复应该是不想变成白发老人时，站在高楼窗前，叹息一生没有真正做一件自己掌舵的事情。纵有身价过亿，终究只是为他人筑楼建屋。对于这样一位一心想成为青年人导师的奋斗者，李开复领导的创业平台会走到哪里，拭目以待吧。

    唱着"回到拉萨"冲了一个澡，听着摇滚，写着日志，想念着，回忆着，执着着，身心还算痛快。仅仅数月，坐的地方变化也很大。很想搬出去住。明天开始又要忙碌了，一会还要准备一下明天上午的任务，大厦总是一点点盖起来的，明天做得好，可以多盖几块砖，既然路走开了，不防硬着走下去，又是执着在作祟吧。本来我可以放弃了，轻松一点，但是擦不掉脑门上那两个“奋斗”，为了自己，也为执着，为了承诺过的话，更多的艰苦，一个人抗着吧。谁知道下一秒是什么。不留遗憾，直到无路可走。

    “我不说假话，但是我不敢保证自己说的一定是真话。”这是大学一位老师上课时说的，他以此看待自己对历史的评价方式和评价信仰。后来，我在感情问题上一直信奉这句话，也以此开导过很多人。每个誓言，每个许诺，在话音刚落的那刻是永恒的。不用也不能太执着于对错。但是这一年，这两三个月，却颠覆着我的信仰，不是所有人都可以做到这点的，隐瞒和欺骗可以是一种手段，一种自私的工具。

     最近受很多朋友关照，也有朋友当面骂我，鄙视我。这些大垚我全都接受，兄弟的心意真的难以忘怀。有人说我是自己把自己整到这一步，现在一身病拖个把月也没好。有人说我是没有过自己这一关。也有知情的人骂我不值得，TMD的没必要这么执着，还把签名档写给别人看。嗯，这些关心，大垚我一定会记在心里。如果被我老爹老娘知道我这个样子，一定比一年前更担心，所以在家的时候，我一直克制自己。这个世界上能一个人最快成长的药剂，就是父母的担心甚至泪水。我不再需要这样的成长。

    执着，不是做给别人看的，因为看到执着也只不过是心波一动而已，因为内心很弱软，自私地只能抓到什么是什么。执着只是为了对得起自己，对得起大垚的信仰。大垚我一年撑下来，没多少艰难，但也是汗水和坚毅铸造的信仰，做出的选择，说过的话，内心的梦想，都不是轻年狂少的咋呼。傻垚我这么执着地活着，只为内心不要瓦解。

    小李子说要自己过自己的生活，要追求自驾游，为啥要折磨折腾自己。可惜，俺们不是那种人，我不是追求孤独并快乐的人，南方来的大垚我不想出国，很大因素也是“家”的概念太重。有很多南方的爷们都这样。两个人的幸福不是一个人的自由可以代替的。为我自己过着，我可以很轻松，但是为两人累着，我觉得更踏实，这也是“家”在作祟。

    去年把自己逼到一条路上，今年也只能走下去，没有休闲时间就没有吧，反正现在也不太需要。祈祷，努力，会毕业的，会有牛奶和面包的。但是，这些不是大垚想要的，今晚去一趟超市，转了三圈却不知道自己要吃什么，才发现自己很长时间不知道爱吃的零食是什么了。

    最近这身体是的确不行了。烟酒慢慢控制吧，阿灿还带了一包黄鹤楼1916给我，哈，身体好了就抽掉它，然后再慢慢减量吧。

   

    习书研文人欲坠
    江湖远
    孤独味
    前缘旧曲几度毁
    玉帛未凿先碎
    新辟海石
    再塑苍穹
    举斧人已醉

 

    每天早上起来心惊肉跳的。稍微迷糊一点，又是纠结的梦魇。点一支烟，发现一不小心又卷进谷底。好想出来。

    翻译，一点点地翻，情绪稍有波动又进入了另个世界，于是出去点烟，浓烈的烟，憋着深深的气息，直到大脑缺氧，感觉有点眩晕才吐出烟丝。撑着窗台，看着前方的高楼，很清晰的高楼，但是看不清里面。

    手机放在桌上，好想碰，又不想碰。

    还是翻译，看文献。

 

    身堕凡尘，

 

曲曲小道 墨墨月色

凌凌水波 淡淡灯光

数人夜过未名湖

五步一把伞 伞下情侣脉脉

十步一携手 手中爱意绵绵

湖非月老 胜月老

牵线本为他人事

只顾眷恋湖中人

平静见证爱慕初  幽幽湖色助缠绵

安祥映现分手时  涓涓水声送佳人

 

故人相聚 多回忆

微带醉意 问湖老：

此行数人情场事 多少依存在湖心？

湖老不语

水镜映满恋人脸

无暇翻开湖心事

 

走过湖畔

天带小雨

他日再来会湖老

 

 

     ——五年来三次走在未名湖畔，夜色中路过却是第一次

依稀文字 摇曳 清描淡妆

知了叫声 烈日 空荡教室

树荫里 栀子花下

有一种酒叫醉生梦死

 

炫丽舞台 音乐 角落昏暗

冬夜飞雪 心绞 醉意慌乱

楼道中 踉跄脚步

泪梦里 衣带在身

清晨口燥 两橘子饮鸠止渴

寥寥数语 脉脉间千山万水

珠链丢落何处

书包背负谁肩

谁在意 唯有失心人

 

山的那边还是山

    前两天注册了新浪围棋。黑加白，361个点，感觉它们一下子又回到生命中。

    8岁那年接触了围棋，第一次接触到“气”的概念，第一次体会到“生死”，随后就是“无忧角”、“刀霸五”……然而，让我最难忘的还是棋子在手中光滑的感觉。

    小时候和围棋很有缘。三年级和四年级遇到一个喜欢下围棋的班主任老师，于是每天中午都和老师下棋（还有一位女生，后来去了体育学校），如此一来完全逃脱了最让我厌恶的“午觉时间”。后来去了初中，最好的对手是一个表哥，他在大学里学了很多围棋，每次放假回家我都要找他下棋，目的就是要赢他。每次输棋回家，我就会躲在屋里一个摆棋谱，所以后来爸妈一眼就能看出我今天是输棋了，还是赢棋了，呵呵，好强的人想要击败一个人的信念是很执着的。

    初学围棋，非常心浮气躁，完全执着于生和死。“屠大龙”成了追求和乐趣。直到下了几年这样的棋才发现：原来并非一定要吃掉别人棋子的。黑和白原本就代表一个平衡，黑因白生，白因黑在。自己得势，就必定会让实地；自己取利，就必定会失外势。无论得失，都要心平气和，题内损失题外补。并且，如果形势对己有利，两军相逢处，可放敌一条生路，一味恋战反而打乱局势。

    我喜欢下棋时安静的心境，胸里只有黑白，只有方格，虽然有厮杀，有纠缠，但是对于行棋者，更多的只是去体会对手的心思、计谋和智慧。

    进了高中，下棋的时候就越来越少了，偶尔也会和同学在纸上画画棋，但是很少有拿棋的感觉了。大学里碰棋的机会也很少，现在想来突然有点点内疚、难过……

    前两天开始下新浪围棋，感觉网络下棋还是太快，基本没有思考的时间。然而，自己也发生了很大的变化，定式已经忘得差不多了，勉强还记的开局定式，而其中最大的变化是：现在行棋太过于稳重，害怕纠缠，失去了锐气……也许性格的变化直接反应到棋上了。连续输了6局有点点郁闷……

    下次试试锐利些，更加有攻击性，然而让棋改变人……